Segítsünk gyermekünknek kezelni a barátainkkal való veszekedés

Egyes gyerekek természetüknél fogva ügyesebben kezelik, túllépnek és elkerülik ezeket a nézeteltéréseket, míg mások mágnesként vonzzák a gyakoribb és intenzívebb baráti csatározásokat. Ennek ellenére a legtöbb gyermeknek, a kisgyermekektől a tizenévesekig, egyszer vagy másszor jól jöhet némi segítség az ilyen problémák kezelésében. Ilyenkor a szülők támogatást nyújthatnak, és segíthetik gyermekeiket a hatékony kapcsolati készségek kialakításában.

A szülőknek azonban nehéz lehet tudni, hogy mikor kell közbelépniük, milyen támogatást nyújtsanak, és mikor maradjanak ki a gyermekük harcából. Tudjon meg többet arról, hogyan tanítsa meg gyermekeit arra, hogyan kezeljék a barátaikkal való nézeteltéréseket.

Miért veszekednek a gyerekek a barátaikkal

A gyerekek sokféle okból veszekednek a barátaikkal, a félreértésektől kezdve a játékon való vitán át a mellőzöttség érzéséig és a zaklatásig - mondja Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, házasság- és családterapeuta, aki a szülői nevelésre, a gyermekek viselkedési problémáira és a serdülőkre specializálódott. Ezek a veszekedések lehetnek rövid ideig tartó, epizódszerű, nagy kirohanások, vagy akár egy barátság végét is jelenthetik.

Az érzelmek magasra csaphatnak, és a reakcióik nagyok lehetnek, magyarázza Dr. Brimhall. Vegyük azonban figyelembe, hogy egyes gyerekek magukban tartják az érzéseiket és/vagy nehezen tudnak egészséges határokat kialakítani a kapcsolataikban. A kisgyermekektől a tizenévesekig minden korosztályban eltérő a konfliktusok hatékony kezelésére való képességük. A szülők pedig gyakran azon tűnődnek, hogyan segíthetnének - és esetleg aggódnak amiatt, hogy gyermekük miért veszekszik a barátaival.

"Teljesen gyakori, hogy a gyerekek megtapasztalják a kortársakkal való konfliktusokat" - mondja Honora Einhorn, LICSW, MA, független klinikai szociális munkás és viselkedésterapeuta, aki gyermekekkel, serdülőkkel és családokkal való munkára szakosodott. Valójában ezek a veszekedések még hasznosak is lehetnek a gyermek számára, mivel lehetőséget adnak nekik a proszociális készségeik gyakorlására.

"A konfliktusok támogatják a gyerekeket és a fiatalokat a különbségek eligazodásában, a nehéz érzelmek kezelésének és hatékony kommunikációjának megtanulásában, az erkölcsi keretek kialakításában, valamint összességében a szociális készségek és kompetenciák, köztük az empátia kiépítésében" - magyarázza Einhorn, aki Kaliforniában él és a Brightline digitális terápiás platformmal gyakorol.

Emellett a nézeteltérések lehetőséget adhatnak a gyermeknek arra, hogy felismerje az érzéseit, pontosan kommunikálja azokat, és kifejezze, amire szüksége van - mondja Dr. Brimhall. Ezek mind olyan fontos szocio-emocionális készségek, amelyeket fejleszteni kell, és amelyek segítenek a gyermekének eligazodni a kapcsolataiban.

Mégis, ezek a veszekedések sok érzelmi feszültséget okozhatnak az érintett gyerekeknek, és nem mindig kezelik őket úgy, hogy a konfliktus méltóságteljesen megoldódjon. Ez az a pont, ahol a szülők útmutatást nyújthatnak, és szükség esetén közbeléphetnek.

Általános iránymutatások a segítség felajánlásához

Dr. Brimhall szerint fontos, hogy megtaláljuk a megfelelő egyensúlyt a segítségnyújtás és a gyerekek saját magukra hagyása között. Az Ön megközelítése a gyermek felnövekedésével változni fog. Azért, mert a gyermeke idősebb, nem feltétlenül jelenti azt, hogy nem lesz szüksége segítségre. Fontos, hogy szemmel tartsa gyermeke társas kapcsolatait. Akkor, ha és amikor a kirohanások megtörténnek, Ön ott lesz, hogy megfelelő szintű támogatást nyújtson - tanácsolja Dr. Brimhall.

"Kezd a szülői magatartás két jellemzőjével: a melegséggel és a struktúrával". Törekedj arra, hogy gyermeked érzelmi edzője legyél azáltal, hogy elismered az érzéseket, nyugodt, gondoskodó, figyelmes viselkedést modellezel együtt gondolkodsz, majd együtt dolgozol a megoldásokon - javasolja az észak-karolinai Greenville-ben élő terapeuta. A kihívást gyakran az jelenti, hogy kitaláljuk, mikor lépjünk közbe, milyen szintű támogatást nyújtsunk, és mikor maradjunk ki belőle teljesen.

Ha minden konfliktus megoldásába beleugrunk, akkor a gyermekünk nem biztos, hogy megtanulja, hogyan kell ezt egyedül megtenni - magyarázza Dr. Brimhall. Ez azt jelenti, hogy a gyerekek a segítség mennyiségét és típusát tekintve is különböznek egymástól, így a támogatását ahhoz kell igazítania, ami a gyermeke számára a legjobban működik, valamint az adott helyzethez, amellyel szembenéz.

A kirívóbb esetekben általában nyilvánvaló, hogy mikor kell közbelépnie, például amikor ütlegelés, harapdálás vagy szidalmazás történik. Nyilvánvaló, hogy ha a verekedés fizikai vagy kegyetlen, például zaklatás esetén, akkor is közbe kell avatkoznia, hogy biztosítsa az egyes gyermekek érzelmi és fizikai biztonságát - mondja Dr. Brimhall.

"Bármilyen nagyobb kirohanás esetén kritikusan fontos, hogy az emberek mentesüljenek az erőszakos szavaktól vagy tettektől, így előfordulhat, hogy a biztonság érdekében korábban szükség van egy felnőtt beavatkozására" - ért egyet Einhorn.

Ez attól függetlenül igaz, hogy a gyermek az agresszor vagy a káros viselkedés címzettje. Vegyük figyelembe azt is, hogy néha mindkét gyerek részt vesz a nem kedves szavakban vagy tettekben. Miután a viselkedést biztonságosan megállítottuk, fontos, hogy a végére járjunk annak, hogy mi történik és miért - és olyan megoldásokat keressünk, amelyekkel megelőzhetjük, hogy újra előforduljon.

Kerüljük a túlzottan megengedő (csak az érzésekre összpontosító) vagy a túlzottan büntető vagy tekintélyelvű (hibáztató, büntető vagy átvevő) magatartást - tanácsolja Dr. Brimhall. Ehelyett törekedjünk a középútra: kapcsolódjunk, hallgassuk meg, adjunk útmutatást, és csak a szükséges szinten avatkozzunk be - mondja a terapeuta. Emellett azt javasolja, hogy hozzunk létre proszociális családi szabályokat vagy értékeket, például a "megosztjuk és felváltva használjuk" mottót, hogy a gyermek ismerje az elvárásokat.

Ha egy incidens enyhe vagy úgy tűnik, hogy a pozitív megoldás felé halad, valószínűleg nem lesz szükség a beavatkozására. Máskor azonban bíznod kell a megérzéseiben és/vagy a gyermeked preferenciáira kell hagyatkoznia, hogy tudd, mennyi segítséget kell nyújtanod. Mégis, gyakran hasznos, ha egyszerűen csak egy hangfal, egy hallgatófül, egy ölelés vagy más gyengéd támogatás a gyermeked számára. Lehet, hogy ki akarja beszélni magából, hogy mi történt, ötletelni akar megoldásokat, figyelemelterelésre van szüksége, vagy egyszerűen csak ki akarja adni a levegőt. A legfontosabb, hogy tudasd velük, hogy Te a sarkában vagy.

Életkoronként tippek

A gyermeke barátaival folytatott harcok személyesek és egyediek, a konkrét kapcsolatukhoz és körülményeikhez igazodnak. Egyes barátságok sok veszekedést vagy félreértést tartalmaznak, másokban pedig időnként veszekedések vagy gennyes, ki nem mondott sérelmek fordulnak elő. Vannak olyan barátok is, akiknek egyáltalán nincsenek nézeteltéréseik.

A legkisebbeknél a viták a kialakulóban lévő készségek, például a megosztás és a váltogatások kipróbálásáról szólhatnak. Az idősebb gyerekek gyakran olyan nagyobb problémákkal küzdenek, mint a csoportnyomás, a keresztbe tett jelek, a romantikus érdeklődés, az identitás, az önbecsülés, a hormonok hullámzása, a hangulatváltozások és az egó.

Bár a gyermeke veszekedéseinek sajátosságai és az önálló kezelésükre való képességei eltérőek lesznek, vannak közös, minden életkorra és szakaszra jellemző lépések.

A Temegközelítésed, ahogyan átpásztorold őket ezeken a konfliktusokon, szintén gyermeked érettségének és egyéni kapcsolati és megküzdési készségeinek megfelelően fog változni.

Kisgyermekek és óvodások

Általában minél fiatalabb a gyermek, annál valószínűbb, hogy a veszekedések fizikai vagy érzelmi jellegűvé válnak - és hogy a szülőnek közbe kell lépnie. Ezek a viták, amelyek néha dührohamba torkollnak, részei a gyermek fejlődésének megfelelő proszociális készségek elsajátításának. Mielőtt közbelépne, feltételezve, hogy senkinek sem esik bántódása, adjon esélyt a gyerekeknek, hogy megoldják a problémát. Ha a veszekedés inkább fokozódik, mint enyhül, itt az ideje, hogy közbelépjen, és a megoldás felé terelje őket.

"A három-négyévesek jellemzően eléggé egocentrikusak, kevesebb szociális interakcióban volt részük, és még nem a legjobb problémamegoldók" - magyarázza Einhorn. Jellemzően a kisgyermekek és az óvodások vitatkoznak a birtokláson, rossz a kommunikáció, a váltogatások, és hiányzik az egymás iránti tudatosság vagy empátia,

Az egyes gyermekek hangulata és személyes szükségletei (például az éhség, a fáradtság, a vécére járás szükségessége vagy más, a kényelemmel vagy a biztonságérzettel kapcsolatos kérdések) szintén szerepet játszhatnak a veszekedéseikben - és abban, hogy képesek-e azokat barátságosan kezelni.

Einhorn szerint kulcsfontosságú, hogy a szülők segítsenek a gyermekeknek gondolataik és érzéseik verbalizálásában. "Fontos, hogy a szülők megértsék, hogy ha a gyermekük hisztizik, miközben egy barátjával veszekszik, az érzelmei már túl vannak a határon. Ez nem a tanítási pillanat ideje" - mondja Dr. Brimhall. Ehelyett távolítsák el a gyermeket a helyzetből, és koncentráljanak a megnyugvásra. Később, ha már megnyugodtak, beszéljük meg, mi történt, és beszéljük meg a következő alkalomra vonatkozó stratégiákat.

"Gyakorló párbeszéddel modellezzük a szavak használatát, hogy játék közben érvényesüljenek" - javasolja Einhorn. Próbálja ki plüssállatok, bábok vagy felnőttekkel folytatott beszélgetések segítségével gyakorolni ezeket a készségeket. "Segítsen az arckifejezéseik leírásával (és esetleg tükrözésével), és nevezze meg ezeket az érzéseket, hogy támogassa az érvényesítést és a felismerést."

Einhorn olyan stratégiákat is javasol, mint például egy érzelemtáblázat készítése különböző arckifejezésekkel, hogy megtanítsa, hogyan ismerjék fel az érzelmeket (a sajátjukat és a barátjukét), és a problémamegoldó készségek fejlesztése a probléma közös megbeszélésével és a lehetséges megoldások ötletelésével. Emellett nyugodt hozzáállást is modellezhet, amikor támogatást nyújt a veszekedések során, és segíthet nekik gyakorolni az olyan újonnan kialakuló készségeket, mint a megosztás a mindennapi tevékenységek során. A konfliktusok megoldásáról szóló történetek felolvasása szintén hasznos.

Általános iskolás korú gyerekek

Ahogy a gyerekek az óvodából az általános iskola felsőbb osztályaiba lépnek, egyre ügyesebb problémamegoldókká válnak, de még mindig hajlamosak a barátaikkal való konfliktusokra. Azonban a játékok miatt kialakult veszekedések helyett sokkal inkább félreértések vagy sértett érzések állnak a középpontban, mint például a mellőzöttség vagy a gúnyolódás.

"Az általános iskoláskorú gyerekek megtanulják elsajátítani a szociális szabályokat, jobban megértik az okot és a következményt, valamint a másokra gyakorolt hatást" - magyarázza Einhorn. Emellett kezdenek erős társas kapcsolatokat kialakítani a családjukon kívül, a növekvő önbecsülés és a személyes identitás mellett - mind olyan potenciális területek, ahol az érzelmek elszabadulhatnak és konfliktusokat okozhatnak.

Ezek a gyerekek nagyobb eséllyel lesznek felkészülve arra, hogy sok ilyen nézeteltérést önállóan kezeljenek. "Jobban fel tudják fogni a helyzetet abban a pillanatban, és jobban át tudják gondolni a megoldásokat" - mondja Einhorn. Ezért, ha lehetséges, ne avatkozzon közbe, kivéve, ha a gyermeke az Ön segítségét kéri, vagy ha úgy tűnik, hogy nem képes egyedül eligazodni a kérdésben. Akárhogy is, lehet, hogy hasznukra válik, ha megbeszélik a dolgokat a szülővel.

A szülők segíthetnek azzal, hogy a konfliktusok megoldása során hatékony nyelvezetet használnak (például az "én érzem" kijelentéseket, nem pedig a "te tetted" kijelentéseket, amelyek vádaskodónak tűnhetnek). A mély lélegzetvétel és a szükség esetén a megnyugvás érdekében történő elsétálás szintén jó technikák, amelyeket át lehet adni a gyermeknek. Ezt a megközelítést a stoplámpa-stratégia segítségével lehet megtanítani, javasolja Einhorn.

Kérd meg a gyermekedet, hogy csukja be a szemét, és képzelje el a közlekedési lámpát" - mondja Einhorn. "Amikor a piros lámpa kigyullad (túl intenzív), vegyen három mély lélegzetet, és gondoljon valami nyugtatóra. Amikor a lámpa sárgára vált, itt az ideje, hogy értékelje a problémát. Meg tudnak-e birkózni vele egyedül? Szükségük van felnőtt segítségére? Gondoljanak két problémamegoldó stratégiára, ami működhet. Amikor a lámpa zöldre vált, válasszanak egy stratégiát (kérjenek segítséget, menjenek ki és szaladgáljanak, dolgozzanak ki egy kompromisszumot), és próbálják meg."

Einhorn emellett javasolja a problémamegoldás alapvető lépéseinek bevezetését, amelyet a terapeuták ABCD néven ismernek:

A: Kérdezzük meg, hogy "Mi a probléma?".

B: ötleteljünk a megoldásokra.

C: Válasszunk ki egy megoldást, amit kipróbálunk

D: Csináld!

Einhorn szerint az érzelmek megnevezését, az empátia modellezését és a megoldások ötletelését is hasznos az életkornak megfelelő szinten tovább gyakorolni, hogy tovább fejlesszük ezeket a fontos készségeket.

Mit tegyünk, ha a gyerekek egyszerűen nem jönnek ki egymással?

A középiskolás évek jól ismertek az esetlenségről, a szociális szorongásról, a nagy érzésekről, a változó szociális tájképekről és a barátok közötti "drámáról". A pubertás, a korai romantikus kapcsolatok, az iskolai és családi stressz, valamint a beilleszkedési kényszer mind hozzájárulhatnak a kortársak közötti konfliktusok kialakulásához. "A társas kapcsolatok egyre fontosabbá válnak, ahogy a fiatalok öntudatosabbá válnak, és a kortárskapcsolatok egyre jelentősebbnek érzik magukat.

Ebben a korosztályban Einhorn azt ajánlja, hogy tanítsd meg gyermekednek a SOAR alapelveit: Stop, Observe, Assess, Respond. Ez a folyamat a következő lépéseket foglalja magában. Kezd a lehűléssel. Szánj egy pillanatot az érzelemszabályozásra egy megnyugtató stratégia alkalmazásával. Ezután összpontosíts a megosztásra azáltal, hogy meghallgatod, ellenőrzöd, meghallgatod mindkét nézőpontot, és értékeled a probléma intenzitását. Ezután gondolj a felelősségre vonhatóságra. Adott esetben vállalj felelősséget.

Ezt követően térj át a lehetséges megoldások és kompromisszumok kidolgozására irányuló ötletelésre. Ezután válassz ki egy megoldást, amelyet kipróbálhat. Az utolsó lépés a barátság megerősítése azzal, hogy megbocsátanak, bocsánatot kérnek és/vagy megköszönik a barátjuknak, hogy a megoldáson dolgoznak.

A kapcsolati agresszió megelőzésének módjai

Tinik. Bár a középiskolás gyerekek gyakran fejlettebb proszociális készségekkel rendelkeznek, a kortárskonfliktusaik tétje gyakran nagyobb és nehezebben kezelhető. A középiskolában a társas és kortárskapcsolatok a legfontosabbak, és a társas dinamika gyorsan változhat. A tizenévesek önismeretet és identitást építenek, gyakran vállalnak kockázatot és határokat feszegető viselkedést, miközben a kritikai és absztrakt gondolkodási készségek is fejlődnek - mondja Einhorn.

A veszekedések gyakran a változó szövetségekből, a randizási problémákból, a változó érdeklődési körből és a félreérthető kommunikációból erednek. Einhorn a következő stratégiákat javasolja, amelyekkel segíthetsz a tinédzsernek megtanulni, hogy hatékonyan navigáljon a barátsági konfliktusok között. Folytasd a munkát az erősebb kommunikációs és kapcsolati készségek kialakításán a nyitottság, a megfontoltság, az empátia, a meghallgatás, az önreflexió, az önfejlesztés és a tisztelet előmozdításával. Bátorítsd a tinédzsert, hogy beszélje meg a konfliktust.

Törekedj azonban arra, hogy teret adj nekik, hogy egyedül "beszéljék meg" a társaikkal. Modellezd és gyakorold a kompromisszumot és a tárgyalást. Gyakorold az érzelemszabályozási és stressztűrési készségeket, például az olyan megküzdési készségek használatát, mint a tudatosság, a negatív érzelmek elfojtásának mellőzése és a mély lélegzetvétel. Erősítsék meg a képességüket, hogy megnevezzék, megértsék, kommunikálják és kezeljék az érzelmeiket.

Támogasd őket a perspektívaválasztás gyakorlásában (az a gondolat, hogy mindkét nézőpont számít) és az erősebb kommunikációs készségek és kapcsolatok kiépítésében. Végső soron az a cél, hogy a tinédzser a legtöbb problémáját önállóan is fel tudja dolgozni a barátaival - de legyél ott, hogy támogatást nyújts, ha kívánja vagy szükség van rá.

Egy szó a Verywell-től

Várható, hogy a gyerekek gyakran veszekednek a barátaikkal. Az ilyen nézeteltérések méltóságteljes kezelésének megtanulása fontos életvezetési készség. Sok ilyen konfliktus gyorsan elsimul, de néha nagyobb problémák merülnek fel, amelyek nagyobb beavatkozást igényelnek.

Támogasd gyermeked azzal, hogy segítesz neki a hatékony problémamegoldó és kapcsolati készségek fejlesztésében. Végül megtanulják majd önállóan megoldani a legtöbb ilyen konfliktust. Ennek ellenére állj készen arra, hogy közbelépj, ha gyermekének extra segítségre van szüksége és/vagy nehezen tudja megfelelően kezelni ezeket a problémákat.